Creo que... me gustas xD

 

   

      Narc

     Hay un tema de Interpol que no puedo parar de escuchar. Siento que soy adicta a tus ojos, a tu sonrisa. Y no me gusta. Perdón, si hay algo que NO me gusta es ser vulnerable. Y sí, eres mi kriptonita y me da rabia, mas me encanta, me encanta. Me encanta. No lo puedo evitar. ¿Será tu sonrisa? ¿Tus labios? ¿Tus ojos? Tu personalidad sin duda tiene mucho que ver. Ese encanto de persona perfeccionista, pero sensible. De racional, pero humano, apasionadamente humano. 

     Algunas personas creen que lo que siento por ti es pasajero y me da rabia, ¿acaso ellos me conocen tanto como para sentenciar eso? ¿Saben lo mucho que me gustas? ¿Lo mucho que daría por ti? ¿Lo mucho que te he dado? No sé, no lo entienden, y me molesta. O quizás solo ando un poco sensible con el tema... Es la primera vez que siento que me cortan tanto las alas. Suelo hacer lo que quiero con quiero sin que alguien se interponga. No obstante, entre tu y yo a veces se interpone un lago muy salado o un río caudaloso... Eso también me molesta, ¿sabes? Sí, claro que lo sabes. No paro de hablar de este río y de lo mucho que me molesta la manera en que trata de mantenerme a su lado, de cómo puedo sentir su miedo a que me vaya. Lo que no entiende es que cuando decido algo abrazo esa idea aunque me destruya completamente, soy capaz de ser abrasada por el sol si decido que quiero tocarlo o morir ahogada solo porque quiero llegar al lecho marino.

     No me separaré de este río, aunque conozca un bosque hermoso en el que me guste descansar y pensar y, simplemente, estar. ¿O es que aún no lo entiende ese pequeño río que ahora ha crecido tanto?

     No, no es que no lo entienda. Tiene miedo y el miedo hace que no piense.

     Me desvié del tema, perdón. Continuo. Te quiero decir que eres mi balanza, una balanza de destellos de luz dorada y verde. Hermosa, apacible, como un techo de hojas en un día soleado. Cálido y tranquilo. Me gusta. Me gusta la música que es como tú. Porque me recuerda a ti. 

     Me gusta el tipo de relación que tenemos. Creo que necesitaba esta distancia. Cerca, pero sin quemarnos. Lejos, pero no tanto. Es agradable el espacio que me das. Es agradable... Todo. No sé, tuve una epifanía y solo quería decirle al mundo (y a ti) que me gustas. En serio, me gustas. Y me da miedo y estoy eufórica. Y me siento feliz, podría llorar de felicidad. Y me siento tranquila e hiperquinética. Quiero hacer todo y nada contigo y para ti y para mi... 

     Creo que... Me he pegado en la cabeza bien fuerte y me gustas bastante xD

PD: lo que aquí escribo es para desahogarme.

Adiós...

     ¿La verdad? La palabra adiós nunca me ha gustado mucho... Y claro, cuando descubrí que es un hasta siempre, entendí por qué no me gustaba...

     Creo que hoy es nuestro hasta siempre. Siendo sincera, dolió y mucho. No eras sólo un compañero para mí como dije muchas veces. Eras algo más. No sé qué, pero algo más; ¿un amigo quizás? ¿Un gran apoyo? 

    Tengo miedo. Tengo miedo de que sólo tú puedas ser ese pilar tan importante en mi vida. Mas, lo nuestro (esto tan especial y tan raro que teníamos) se terminó. Así que ya no hay nada que podamos hacer. Sí, NADA que PODAMOS hacer. Yo, porque no quiero que sigas siendo tan importante en mi vida y tú, porque yo ya tengo a alguien especial. Del tipo de especial que, sin duda, querías ser tú. 

     

     Recuerdo que dijiste que la estaba cagando. Y claro, eres muy bueno en muchos sentidos como para que cualquiera pueda 'igualarte'. Pero no en lo que yo quiero. O quizás sí fueron las condiciones de esta relación las que le dieron una fecha de caducidad. Lo cierto es que no lo sé, tampoco quiero, ni debo seguir pensando en eso. 

     Sin embargo, también siento que es un paso que los dos debíamos dar hace mucho. Esta relación no nos hacía bien a ninguno de los dos. Me siento más liviana, con menos carga sobre mis hombros. Tengo una mezcla de sentimientos difícil de describir. Por una parte una especie de alivio y, por otra, este miedo visceral a no tener a quién contarle mis cosas... Porque te contaba todo, TODO. Estoy siendo egoísta pensando en las cosas que NO tendré si te pierdo, lo sé, pero no lo puedo evitar. 

     Bueno, si algún día lees esto quiero que sepas (y que el mundo sepa) que fuiste y serás alguien muy especial en mi vida. No obstante, no tan especial como lo querías ser. O quizás sí, pero yo (en este momento) quiero otras cosas. Lo siento, no eres parte de mis planes vitales ahora mismo. Suena cruel, lo sé, pero es la verdad.